- Possibilidade

Eu consigo me sobre-sair e invadir meus próprios pensamentos.

Consigo me manter bem e me auto distruir, uma certa e triste distruição, paredes cinzas, vazio, uma solidão monótona, um silêncio, horas, calendário sem números, feriados inesistentes, sem progresso.
É um querer de não fazer, e de manter normal sobre nada, sem um oi, sem dizer.
É árduo e só, embaixo da coberta meu mundo não me afeta consigo até sorrir, deitado o dia inteiro contei para o travesseiro tudo o que dói em mim. Não há mais o que dizer e a forma de expressão sempre é a mesma, não vejo mais mudanças, e tudo tem sido igual, absolutamente tudo.
Acordar e fazer tudo conforme o cotidiano, é seguir a simples vida social, e o lado egocêntrico é simplesmente brilhante, não dividir nada, absolutamente nada. Comprar um bom litro de wisk e beber sozinho, fumar um maço inteiro de um bom cigarro e não dividir. Às vezes tenho vontade de fazer tudo de uma vez, humilhar quem mereça ser humilhado, socar Deus na cara sem nenhum tipo de dó, falar uns trocentos palavrões um atrás do outro, e socializar falando um monte de baixarias. Fazer coisas que nunca fez, pegar um trêm em movimento, entrar escondido no cinema, roubar um banco, comprar tudo e não pagar as contas do cartão de créditos, sair de madrugada e pegar todo o lixo que as pessoas colocam para fora de casa e jogar dentro da casa novamente. Fazer coisas jamais vistas e feitas. Roubar o namorado(a) do seu melhor amigo e fazer com que ele(a) descubra, mentir que tem uma bomba em algum lugar e fazer com que a equipe de segurança venha para acabar com a suposta tragédia.
Acordar de manhã e colocar fones no ouvido e sair sem rumos, deixar de ver humanos, dedicar somente a natureza e o nosso habitar.
Não dormir mais e acreditar que o País tem um futuro brilhante sem corrupção, brincar de soldado na rua sem saída, esconder e ficar mais de 3 dias até darem falta da sua existência, cavar um buraco e se jogar dentro afim de provocar um lindo e brilhante suicídio, ou tomar doses e doses de veneno pra se matar e ter um prazeroso final feliz.
Mas nada disso funciona, afinal nascemos e esperamos um fim, aqueles que podem ser bonitinhos como encontrar uma pessoa legal, interessante e morrer ao lado, túmulos lado-a-lado, ou simplesmente morrer sozinho sem dor e deixar uma brilhante história para os que ficam.
Pensar na vida e nas pessoas me deixa triste e vazio, qualquer forma essa não seja a melhor maneira de dizer o que eu queria de verdade, mas poucas pessoas me encantam. Não podemos fazer nada, apenas esperar que tudo será como queremos e fazer juz a todas as coisas que queremos de verdade, somos aquilo que fazemos agimos e pensamos..
Brincaremos de morte, me finjo de morto, me enterrem e me deixem em estado frio pra que eu não fale um terço do que penso sobre todas as situações, estabeleça - me apenas conquistas e verdades.
Quantas vezes me sinto sozinho, procurando sem saber o que, me perdendo pelo caminho, por favor onde anda você, quantas vezes me vejo no espelho, e não sei mais responder quem sou, fico correndo atrás do tempo que um dia o medo me roubou.

Sinto sua falta agora entendo, peço segure firme a minha mão, se de você estou distante ao meu redor só vejo escuridão, uma voz rompe o soilêncio que havia dentro do meu coração vem transformando o sentimento me mostrando qual a direção, e você me aceitar de volta e me diz que nada mais importa eu só quero estar de novo com você, estar com você.

Do alto da pedra eu busco impulso pra saltar que antes e mais que tudo eu quero ir, uma vez que ir faz me sentir alguém é pra todo sempre.

A vida passa como um rio e não é mais tudo tão lindo, nos resta apenas confiar em Deus, nos resta apenas confiar.
Eu mudei nem sinto nem vejo as coisas como via antes, meus amigos cresceram mudaram ficarm distantes, perdoe meu choro é sincero, mas digo sim e mesmo confuso perdido esperas por mim, os meus olhos fechados te enxergam bem perto de mim e espero te ver neste Inverno.

- Sintônias

Eu estava lá na árvore quebrada

Minhas mãos foram todas retorcidas,

Fui condenado pela luz saída de seus olhos

Falei com uma voz que interrompeu o céu

Me lembro apenas de dizer venha pela triste sombra, venha comigo segure levemente minha mão. Eu te envolverei em meus braços e você saberá que se salvará.

Permita-me ceder, o demônio não pode lutar, então apenas permita-me ceder

Estive fora para uma bebida em um simples e triste bar, com um prazeroso cigarro.

O ar foi defumado como um charuto barato e uma taça hostentadora de vinho fino.

Levantei - me de meu assento como um fantasma pintando. Queria lutar e viver sem nenhuma dor e agressão banida.

Quando tive você em meus braços, eu dei minhas mãos e entreguei o meu coração.

Estabeleça - me facilmente, deixe-me entender.

Enquanto eu andei através da porta ainda estava na minha cabeça a sua doce e triste lembrança.

Porque eu entrava no quarto e seu cheiro ainda estava lá.

E não é tarde para continuar isso, mas agora eu me despeço sem pena, triste e cansado de lutar, continuarei me mantendo firme e verdadeiro.

Vou ficar aqui com um bom livro e com a TV, sei que existe alguma coisa encomodando você, cuidado na estrada, e quando você voltar, tranque o portão feche as janelas, apague a luz e saiba que eu te amo.

As diversas formas de me ver.

Economizo palavras. Aprecio muito o silêncio. Ele é mais precioso e belo do que uma conversa corriqueira, irônica ou maledicente.
Odeio multidões, fila e fofoca.
Gosto de estar na companhia de minhas paredes e meus pensamentos.
Não gosto de sentimentalismo exagerado.
Acho que nunca amei. E não acredito em amor eterno nem em fidelidade.
Não gosto de coisas coloridas demais.
Às vezes tenho preguiça do mundo. Sempre observo o comportamento (quase sempre desnecessário) do ser humano.
Não sou muito social.
Sou tímido e ocasionalmente gago.
Sou bastante ansioso.
Não sou patriota. Abomino intransigência e preconceito.
Odeio conservadorismo e tradições. Odeio fanatismos e alienação.
Odeio intolerância, hipocrisia e sarcasmo desnecessário.
Odeio ser incomodado quando desejo ficar só.
Odeio pessoas inconvenientes, melosas e pegajosas.
Odeio pessoas interesseiras e oportunistas.
Gosto de pessoas humildes, que reconhecem seus erros e que sabem perder.
Gosto de cavalheirismo. Desprezo falta de educação.
Admiro sinceridade. Mas sem indelicadeza.
Trato damas como damas. E símios como símios.
Desprezo grosseria e tom de deboche.
Não dou palpite sobre coisas que não entendo bem.
Não gosto de pessoas que tiram conclusões precipitadas e que se baseiam em primeiras impressões.
Sou capaz de expor meu ponto de vista sem ser radical. Não desrespeito ou discuto com as pessoas por não pensarem como eu.
Eu sei ouvir. Mas não sou a melhor pessoa pra consolar ou aconselhar.
É fácil lidar comigo, é só não me questionar muito sobre coisas pessoais ou invadir meu espaço.
Gosto de respeito e compreensão.
Odeio ser acordado. Odeio gritaria. Odeio invasão de privacidade. Lugar de macaco é no circo.
Não gosto de egoísmo e avareza. Prefiro qualidade a quantidade.
Tenho audição, olfato e paladar bem apurados.
Gosto de dias nublados. Gosto de observar o céu. E as árvores.
Gosto de chuva e tempestades. Gosto de frio e neblina.
Gosto de café forte.
Não gosto de sol e pele queimada.
Placebo, cigarros e luzes apagadas são uma ótima combinação..
Gosto de filmes de terror e suspense. Gosto de luzes neon.
Tenho poucas fotos da infância. Não tenho tantas recordações do passado.
Sempre morei em cidades pequenas.
Gosto da quietude poética da madrugada.
Eu me enjôo fácil das coisas.
Prefiro o companheirismo a uma falsa amizade baseada em declarações vazias e momentâneas.
Cinza é minha cor favorita.
Minha bebida favorita é cerveja.
Não gosto de futebol.
Não gosto de consumismo e futilidades da sociedade.
Não gosto de frescura, drama e infantilidade.
Não gosto de assuntos inacabados e quando as pessoas deixam coisas subentendidas.
Gosto de assistir Os Simpsons. Gosto de escrever.
Sofro de insônia. Sinto-me muito melhor à noite.
Sou bastante individualista.
Tenho péssima memória, principalmente com datas e números.
Tenho completa ausência de emoções significativas e de reações efusivas.
Dificilmente me apego, demonstro afeto ou sinto ciúmes.
Mais por mim tudo bem, nada absolutamente nada importa quando eu me sinto bem de verdade.

Definitivamente depois de um bom tempo, eu decidi escrever aguma coisa que preste talvez, ou alguma coisa que me faça lembrar desse todo momento.
Eu andei pensando no tanto de coisas que eu andei lendo e ouvindo e que não tem me agradado de nenhuma forma, o tanto de coisas que pessoas dizem, e mesquisses que já não me agradam também, há que de certa todo mundo faz um breve contexto sobre tudo, e sobre-tudo também julgam, sim julgam o tempo todo seus erros, só eles no caso, pois os acertos nem comentados são.
Mas isso já não tem feito tão mais diferença em minha vida, tenho definitivamente apagado o meu passado mesmo que seja ou tenha sido a coisa mais especial da minha vida e eu sei o quanto isso tem me consumido constantemente, e quantas noites eu fiquei sem dormir por pensar em coisas que já me aconteceram e que ainda possam acontecer, mas eu lamento não pelo árduo presente que ando vivendo, mas pelo simples e triste futuro que possa acontecer. Mas não cabe a mim julgar isso porque é lá na frente e nem muito sentido faz pra mim, porque estou vivendo isso aqui agora e se pra muitos isso é pouco eu lamento porque isso tem sido mais que especial para mim. Estou em constante evoluição, cada dia tem sido único pra mim, tudo tem mudado na medida em que as coisas acontecem e fluem, eu não posso mais me queixar de coisas que aconteceram mas eu agradeço de verdade por cada coisa que está acontecendo dia após dia.
Estou feliz além de tudo, estou na minha melhor fase, grande desenvolvimento em aspectos maravilhos, constante pessoas que me fazem bem e estou amando algo que pra mim tudo está mais que perfeito!
Acho que não sei o quanto me expressar na situação que se encontra e o que me resta de verdade é agradecer por acordar, respirar e viver isso tudo independente de qualquer coisa. E com a única meta agora, o necessário não que as pessoas te digam o que fazer, mas que respeitem qualquer decisão tomada por você mesmo, acho que é isso agora sabe, não tenho mais que comentar sendo que tudo tem estado maravilhosamente bem, não posso mais reclamar de algo que me consome e me deixa instável.

Sorrisos e afins

Já parou pra refletir que um dia você sempre quis rir e nunca pode ?
Pois é comigo já.. sempre tive inúmeras vontades de rir e não poder, eu me lembro que minha mãe dizia pare de rir Júlio.. ¬¬

Era constrangedor parar de fazer algo que sempre amei, mas confesso que tem haver motivos próprios para que isso aconteça, odeio rir sem motivos, lembrava das vezes que ía na casa de meus amigos e passava a tarde vendo programas de Tv, isso porque sempre achei Televisão uma péssima ferramente.

A minha Felicidade era bem simples, eu me lembro de passar horas e horas sentado numa pracinha, olhando as árvores, passava horas e horas alí sem fazer nada..
Era meio triste, olhava e via todo as outras crianças brincando mais quem se importava com o rejeitado alí sozinho. Acho que por esses motivos que fui crescendo e me valorizando, eu lembro das vezes em que eu subia no pé de ameixa da casa da minha avó e passava o dia todo brincando, aquilo sim era um dos maiores motivo para sorrir de vontade, aí fui crescendo e não tinha mais os joelhos ralados.

As coisas começaram a mudar, então pude perceber que a fase criança havia se acabado e eu tinha que assumir responsabilidades de gente grande.

E agora eu confesso que dou risadas, aquela triste que engana, aquela verdadeira que a barriga até dói.. Aquela em que você diz, caramba esse menino só sabe rir, mas nem sempre saí como deveria sair. Rindo pareço sério, vou acabar atrofiando os músculos da face.

Então a fase para tudo, fase das risadas insanas, fases das risadas vazias, fase das risadas desontroladas, e fase das risadas sinceras.

E quando eu rir, apenas interprete esse sorriso apenas como um simples ato de dimensão, onde expressar o sorriso mostrará as diversas formas de ver eu.

- .. Sorrir nada mais é, expressar algo que sente independente dos sentimentos..

Um Bom Lugar pra ler um Livro..

E o pensamento lá em você, eu sei você não vivo. Um dia triste toda fragilidade incide, e o pensamento lá em você, e tudo me divide..
Não sei muito bem falar às vezes, mas me expresso escrevendo, palavras onde nas quais você muita vez fica pensando se consegue entender. Tento falar, mais muitas vezes começo a gagueijar, eu poderia me explicar de muitas formas como sou, como penso e como analiso o que penso.

Como por exemplo eu poderia ser o Normal que tem uma vida normal, mas posso ser o insano que comete inúmero erros..

Ah mas pra que, posso ser o solitário que passa horas sozinhos, ou aquele que vive cercado de pessoas, todo mundo me acha louco, ou doente.. Mas não sou, e se aparento ser é devido o que analiso, eu confesso que fico observando os seres - humanos e seus inúmeros comportamentos.

Acho que eles acabam nem percebendo que os observo, mas tudo bem é peculiar observar e ninguém se importar. Vejo sempre cenas que sempre me fazem lembrar de tudo, vejo pessoas indo, outras vindo.. Mas é assim, minha vida é um contorno de giz de cera, às vezes muito bem desenhado e outras opaca e apagada. Adaptei - me aos bons modos e estou aprendendo ter santidade, não quero ser o bonzinho claro que não, mas o insano não sei se me atrái também. Eu sinto uma certa sede quando enxarcado, eu me sinto bem quando estou sozinho, mas me sinto bem quando estou cercado, e confesso que odeio meio termo, pra mim tudo tem que ser concreto, ou é sim ou é não. Comigo é.. Seja Frio ou Quente, nunca morno.. Se não te vomito.

Não entendo o que pensam e tão pouco entendem, seria complexo pensar em coisas bestas, mas me lembro das inúmeras vezes de coisas que fiz pela última vez. A última vez que peguei em um Lápis, a última vez que afaguei um cachorro, a última vez que senti a brisa no fim da tarde, a última vez que abracei um velho amigo.. Fiz diversas coisas pelas última vez, e nunca havia prestado atenção..

Mas dessa vez eu fiz, e prestei atenção, então eu pude sorrir, amar e viver novamente.. Então vi um tijolo de construção jogado no chão onde crianças desenhavam uma Amarelinha.

E lembrei - me de como era ótimo viver sem problemas, não é reclamando da vida, e não é pensando que tudo está ruim, odeio reclamar, mas percebo que tudo é assim e tudo me divide.

Sem mais..

Fica as críticas e desilusões expressas.

Feliz de alguma Forma ;D

Ando Pensando em tantas coisas, ando vivendo com muitos pensamentos ..

Hum, aqueles que você pensa e pensa e acaba se perguntando mais será mesmo ? É que a cada ano que passa tantas coisas novas acontecem e eu fico meio sem rumo..

Ah que de certa Pensar estimula tanto, tenho medo de mim, medo dos Pensamentos !

Mais tô começando a ficar mais Feliz em Relação há tudo ;

Familía, Amigos .. Tô mais Feliz de verdade !

Vivendo intesamente ..

Poxa é tão bom poder dizer que tô Feliz, a verdade é tempos que eu nem me sentia bem assim, nem sei o motivo disso mais sei lá é bom isso, sensação única !